一个从小被好好爱过的孩子，才更有可能对自己有信心。
从今天起，多一些耐心、多一份宽容，用爱养出闪闪发光的孩子吧。
那些眼里有光的孩子，总是能让人心生羡慕
幼儿园里老师布置的新游戏，总是第一个举手尝试；
对游乐场上的陌生孩子，发出“能和你们一起玩吗”的声音；
在舞台上演讲卡壳忘词，还能挠头笑着继续讲完；
面对数学压轴题，总把“我试试”挂在嘴边。
同样是养孩子，为何有的孩子像小太阳般耀眼，有的却总在角落畏畏缩缩说“我不行”？
直到在家长会上听到一位班主任的话：“自信不是孩子天生的铠甲，而是父母亲手缝制的披风。”
每个孩子的模样，都映照着背后父母的付出。
那些让孩子眼中有光的父母，往往都践行着三种看似简单却极具力量的教育哲学。
他们是孩子成长路上的“看见者”“托举者”与“留白者”。
这些藏在日常细节里的养育智慧，正在悄悄为孩子搭建，通往世界的勇气阶梯。
善于发现，给孩子充分的肯定
自信的孩子，往往是从父母身上，攒下了名为肯定的“第一桶金”。之后才能在自己的人生道路上，逐步建立了“相信自己能做到→敢于尝试→达成目标→自信累积”的正向循环。加拿大儿童发展心理学家戈登·诺伊费尔德认为：每个人都不是孤岛，需要被看见、被连接，尤其是孩子。善于发现和肯定的本质，是让孩子感受到 “我被真正看见”。
善于发现的父母，他们能看见孩子的才能。著名心理学家加德纳曾说：“每一个孩子都是潜在的天才，只是表现出的方向不同，父母要了解孩子的智能优势，才能将孩子培养成一个优秀的，适应社会发展的人”。天生我材必有用，每个孩子都是匹千里马，只是等待着能发现自己的伯乐。能成为孩子伯乐的家长，都有这样一双善于发现的眼睛。心理学上有个“罗森塔尔效应”，简单说就是“说你行，你就行”。面对相同的特质，父母们选择用积极的一面看待，那孩子就会相信自己是优秀的，也会更加自信。他们不说孩子没心没肺、盲目乐观，而是说ta积极向上、阳光开朗；他们不说孩子执拗倔强、钻牛角尖，而是说ta坚韧不拔、不屈不挠；他们不说孩子调皮捣蛋、躁动不安，而是说ta活泼好动，热爱冒险；他们不说孩子沉默寡言，而是说ta文静内敛；他们不说孩子莽撞冒失，而是说ta勇敢果断；他们不说孩子骄傲自满，而是说ta胸有成竹；他们不说孩子强词夺理，而是说ta能言善辩……
善于发现的父母，他们能看见孩子的努力。《人间值得》中有句话说：“所谓自信，是原本做不好的事一点点取得进步。”很多孩子都伴随着父母的否定长大，似乎如何努力，得到的永远是责备和不满，慢慢地就变成了“讨好型人格”。斯坦福大学卡罗尔・德韦克的“成长型思维”实验证明：当关注天赋，孩子被夸“聪明”，遇到困难时易归因于能力不足，选择逃避。当关注过程，孩子被夸“努力”，他们会将成功视为可控制的结果，更愿意挑战自我。他们常常通过“事实描述（What）+ 感受表达（How） + 价值升华（Why）”的方式，让孩子的每一份付出，都收获足够的正反馈。例如：“你今天写作业时，主动把错题整理成表格（事实），妈妈觉得你做事越来越有条理了（感受），这种学习方法会让你记得更牢（价值）。”通过精准捕捉孩子的优点、努力和进步，将“你很棒”转化为“你在XX 方面付出的努力值得被看见”，从而帮助孩子建立“我能行”的内在信念。孩子被肯定时，大脑会释放多巴胺，产生愉悦感，积极的行为（如努力、坚持）就被强化。孩子们终其一生，或多或少地在寻求父母的肯定和认可。如果他们得到赞扬、尊重和认可，他们会非常乐意用行动向父母表现，自己有多出色。《小王子》中写的：“世界上最有征服力的武器是语言，一句话可以让一个人跌入谷底，也可以让一个人重振力量。”尤其是小孩子，爸爸妈妈一句表扬的话，就足以让他们洋溢着满满的幸福感。
善于引导，给孩子练习的机会
心理学家班杜拉提出，当孩子意识到“我的行为能带来改变”，会增强面对挑战的勇气。
只有当孩子亲自体验过成功的感受，积累过足够多的成功经验，才能构建属于自己的自信源泉。
善于引导的父母，他们尊重孩子的选择。“小孩子家家懂什么？”
“还不都是为了你好！”
“不听我的你会后悔的！”
“难道我还会害你吗？”
育儿这件事，本身就是为了更好的分离。
凡事都帮孩子拿主意、帮孩子做决定，长此以往只能培养出“巨婴”、“妈宝”。
缺乏对自己生活的掌控感，被命令、要求所包围的孩子，就永远停留在了“新手村”，失去了打怪升级的机会。
做好课题分离，随着孩子年龄的增长，逐步放手给孩子选择的权力。
可别小看这样一个举动，它体现了对孩子自主权的尊重，更是培养孩子自信心的关键。
满足了自主性的孩子，会感受到他们被尊重、被信任，从而带给他们自信和成就感。
善于引导的父母，他们给孩子创造需求。被需要，能让人感受到自己的价值，感受到爱意的传递。
《请回答1988》里的豹子女士，在看到自己离开家后，家里依然井井有条的现状，陷入失落。
贴心的正焕创造了意外，让妈妈感觉到了自己被需要，于是豹子女士得到安慰，重获开心。
大人靠“被需要”感知着自己的存在，孩子同样也会从“被需要”中汲取认同和力量。
家长们“适度摆烂”，在力所能及的范围，给孩子提供“被需要”的机会。
孩子就会在一次次的“被需要”中，唤起对自己价值感的认同，感受到自己对这个世界是“有用的”，进而采取更加积极主动的状态做事。
善于引导的父母，他们辅助孩子完成。尊重选择、创造需求不代表完全撒手不管，适度的授权也不代表全盘退出。
“这件事，你有什么办法呢？”
“你准备选择什么？”
“你希望我怎么帮你？”
事前的沟通，事中的陪伴，事后的完善，为孩子提供“有安全网的放手”，扮演好辅助的角色，让孩子更好享受到成功的快感。
有过指导，孩子才不至于无从下手；
有过同行，孩子遇到意外才不会慌乱；
有过复盘，孩子才能收获更多经验。
善于引导的家长如同“登山向导”——
不替孩子攀登，但会指明路径、提供工具，并在险峻处给予一臂之力。
正如教育家玛利亚·蒙台梭利所言：
“我听过了，我忘记了；我看过了，我记住了；我做过了，我理解了。”
只有通过持续、科学的练习机会，孩子才能真正将“我能行”的信念内化为生命底色。
心态松弛，给孩子有力的支持
“这样也没关系”，心态松弛的父母，更关注的是孩子本身，而非事情的对错成败。
得到了有力支持的孩子，会认为自己很重要，有价值，生活中遇到打击和挫折，往往更有勇气和信心面对。
正如心理学家阿尔弗雷德·阿德勒所说：“幸运的人一生被童年治愈，而治愈的核心往往来自父母‘你很重要’的确认。”
心态松弛的父母，他们能做到共情。心理学家阿尔伯特·埃利斯的一段话：“人们并非被不利的事情搞得心烦意乱，而是被他们对这些事件的看法和观念搞得心烦意乱，人们带着这些想法，就会产生不健康的负面情绪，如暴怒、焦虑和生气。”
共情，即了解和接纳孩子此刻的感受。
无论是尝试之前的恐惧，亦或失败之后的难过，孩子敢于表达的前提，就是不会让自己感受变得更糟糕。
懂得共情的父母，才能为孩子的情绪托底，而不是让ta的处境雪上加霜。
当家长站在孩子的角度，接纳了ta的感受，孩子也会同样觉察到你的关心和理解，才敢大踏步的继续前行。
正如心理学家卡尔·罗杰斯所言：“当一个人意识到自己被真正听见和理解时，他血液的化学成分都会发生变化。”
这种深层次的认同，正是自信生根发芽的沃土。
心态松弛的父母，他们能做到不苛责。心理学家阿德勒曾说：“人的性格，不是在顺境中塑造的，而是在面对问题的方式中形成的。”
面对所谓的“问题”，心态松弛的父母，能提供足够的安全感，而不是火上浇油的压力。
“这次考试怎么才考80分？一天到晚心思根本不在学习上。”
“老师说你平时上课很少举手回答问题，不要什么事都往后躲，你这个性格要改知道吗？”
当父母经常传递出“你不够好”的信号，孩子就会变得异常敏感，时刻关注别人的情绪。
家长对完美的过分追求，往往会打消孩子的积极性，让ta失去开始和继续的勇气。
期待越高，带来的压力就会越大，孩子越是紧张，就越不容易集中精力。
心理学家约翰·鲍比的依恋理论指出，当孩子确信父母是“安全基地”，会更有勇气探索外界。
每次犯错之后，若迎来的只有狂风暴雨般的打骂和宣泄，那孩子学到的教训就只有隐瞒或逃避。
不苛责的父母，都懂得尊重孩子失败的权利。
他们会让孩子相信：困难只是暂时的，一切都有改变的余地。
“我知道这很困难，但这只是暂时的。”
“失败了也没关系，我们重来一次就好。”
“亲爱的，你已经很棒了，你这个地方做得就很不错呢！”
宽容和肯定，给孩子注入克服万难的勇气和力量
，滋养孩子的内心，为他筑起自信的长堤。
心态松弛的父母，他们能做到不比较。“你看看别人家的孩子”，是孩子最不喜欢家长说的几句话之一。
和其他人作比较，并不会让孩子意识到不足，奋起直追。
反而会让孩子越发沉默、抗拒和自卑。
比较，就像是一颗不定时炸弹，一次次摧毁孩子的自信心。
而比较的背后，藏着一种“你做不到如何如何，爸爸妈妈就不爱你”的功利。
心理学家曾奇峰在10种不健康的家庭模式中写道：
有条件的爱是，我爱你，不是因为你是谁，而是你拥有了什么。
功利化的爱是，你必须会弹钢琴我才爱你，或者说，你必须在社会上取得很多成就我才爱你。
这样有条件、功利化的爱，不会让孩子拥有足够的安全感，去尝试，去探索。
心态松弛的家长，本质是成为孩子内心的“压舱石”——
不因风浪否定航向，而是提供锚点让孩子敢于扬帆。
李玫瑾教授曾说：“每个人都‘天生我材必有用’，一个人最大的成功其实在于自信。”
孩子的自信心，本质上是 “被看见的努力”“被尊重的选择”“被接纳的勇气” 共同积累的结果。
当孩子内心确信 “我有能力面对挑战，即使失败也有人兜底”，自信便会自然生根发芽。
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